Inteligencia Emocional

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Necesidades Emocionales Humanas

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Invalidación

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Depresión

Como ayudar a alguien
que se siente deprimido


Articulos

¿Cómo estás?

Hablando de sentimientos

Introducción

Historia

Definición

Importancia de las Emociones

Alfabetización Emocional

Crítica a Daniel Goleman

Copia de "Inteligencia Emocional", por Daniel Goleman

Parte del libro Abrazame sobre abrazoterapia, Capitulo 11 del 1995 libro de "Inteligencia Emocional" de Daniel Goleman

Taller

Indice, página 2

 

 

 

 

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La historia de Laura y Yo

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Introducción

Soy de los Estados Unidos pero hace muchos años no he vivido allí. He viajado en mas que 40 paises y ahora estyo viajando en sudamerica. Mi pagina en Inglés es desde hace muchos años la número uno en Google sobre "Emotional Intelligence". Ahora estoy escribiendo un poco en Español con la ayuda de Laura, y ella también está escribiendo. Los dos estábamos dañados emocionalmente en nuestras casas como jóvenes. Queremos aprender juntos la manera de solucionar nuestros problemas emocionales y también queremos escribir de la realidad de nuestras vidas para ayudar a los demás. Los dos somos muy sensibles y inseguros y tenemos que luchar contra esto casi todos los días.

Si sabes Inglés y quieres ayudarnos a traducir mis paginas de Inglés a Español, por favor, escríbeme!

Gracias!

Steve
Enero 2006
Jujuy, Argentina


Definición

La habilidad innata de sentir, comunicar, usar, percibir, recordar, aprender de, entender y manejar sentimientos.

 


Importancia de las Emociones

Traducido por Raquel Cherem. México, D.F. 2004

Aquí hay unas cuantas de las razones de por qué las emociones son importantes en nuestras vidas. De paso, los primeros capítulos del libro "Inteligencia Emocional", de Goleman 1995, tienen una buena presentación acerca de la evolución y las emociones.

SUPERVIVENCIA

La naturaleza desarrolló nuestras emociones a lo largo de millones de años de evolución. Como resultado, nuestras emociones tienen la potencial de servirnos hoy como un delicado y sofisticado sistema interno de guía. Nuestras emociones nos alertan cuando la necesidad natural humana no es alcanzada. Por ejemplo, cuando nos sentimos solos, nuestra necesidad por conectarnos con otras personas no es lograda. Cuando nos sentimos temerosos, nuestra necesidad por la seguridad no es conseguida. Cuando nos sentimos rechazados, es nuestra necesidad por ser aceptados la que no es lograda.

TOMA DE DECISIONES

Nuestras emociones son una fuente valiosa de información. Nuestras emociones nos ayudan a tomar decisiones. Estudios muestran que cuando las conexiones emocionales de una persona están rotos en el cerebro, no puede ni siquiera tomar decisiones simples. ¿Por qué? Porque no sabe cómo se sentiría acerca de sus decisiones.

AJUSTE DE FRONTERAS

Cuando nos sentimos incómodos con el comportamiento de una persona, nuestras emociones nos alertan. Si aprendemos a confiar en nuestras emociones y nos sentimos con confianza expresándonos podemos dejarle saber a la persona que nos sentimos incómodos tan pronto estemos conscientes de nuestro sentimiento. Esto nos ayudará a delimitar nuestras fronteras las cuales son necesarias para proteger nuestra salud física y mental.

COMUNICACIÓN

Nuestras emociones nos ayudan a comunicarnos con los demás. Nuestras expresiones faciales, por ejemplo, pueden dar a conocer una amplia gama de emociones. Si nos vemos tristes o heridos, estamos haciendo señales a otros de que necesitamos de su ayuda. Si verbalmente somos hábiles seremos capaces de expresar más de nuestras necesidades emocionales y consecuentemente tener una mejor oportunidad de llenarlas. Si somos efectivos en escuchar las dificultades emocionales de los demás, entonces aún mejor somos capaces de ayudarlos para sentirse comprendidos, importantes y atendidos.

UNIDAD

Nuestras emociones son quizás la más grandiosa fuente potencial de integración de todos los miembros de la especie humana. Claramente, nuestras diversas creencias religiosas, culturales y políticas no nos han unido. Demasiado a menudo, de hecho, ellas nos han dividido trágica y fatalmente. Las emociones, por un lado, son universales. Charles Darwin escribió sobre esto años atrás en uno de sus libros menos conocidos llamado "La Expresión de la Emoción en el Hombre y en el Animal". Las emociones de empatía, compasión, cooperación y perdón, en principio, todas tienen el potencial de unirnos como una especie. Parece justo decir que, generalmente hablando: Las creencias nos dividen. Las emociones nos unen.


 


Apreciativo

Clemente

Compasivo

Comprensivo

Tolerante

 


ATENCIÓN

Es natural que busquemos atención. Esto es especialmente cierto cuando estamos en necesidad. Por ejemplo, si te estuvieras ahogando, ¿querrías atención? Si tu casa se estuviera incendiando, ¿querrías atención? También creo que es natural que queramos atención cuando creemos que tenemos algo importante que decir, por ejemplo, si quisiéramos prevenir a alguien de un peligro inminente. Si supieras que un edificio se está incendiando con gente adentro, ¿querrías la atención de otros aún si tú no estuvieras en peligro?

He escuchado a padres decir "Ignóralo. Sólo quiere atención." Para mí esto es lo mismo que decir, "No lo alimentes. Sólo tiene hambre."

Mi pagina sobre invalidación


EMOCIONES PRIMARIAS Y SECUNDARIAS

Algunos autores usan los términos emociones primarias y secundarias. Encuentro esta distinción de gran ayuda. Una emoción primaria es la que sentimos primero. La emoción secundaria es a donde nos conduce. El enojo es un buen ejemplo de una emoción secundaria. Como argumento en mi sección de enojo hay muchas posibles emociones primarias las cuales, cuando son lo suficientemente intensas, pueden conducirnos al enojo. Podemos sentirnos insultados, presionados, engañados, etc. Si estos sentimientos están en un nivel bajo probablemente no diremos que nos sentimos enojados. Pero si son intensos, comunmente decimos que nos sentimos "enojados".

La depresión es otro ejemplo de una emoción secundaria. O podemos llamarle usando el término "atrapa todo". La depresión puede incluir sentirse desalentado, desahuciado, solitario y triste, aislado, malentendido, abrumado, atacado, invalidado, sin apoyo, etc. Normalmente incluye varios sentimientos. Estos sentimientos más específicos son lo que yo llamaría emociones primarias.

En segundo plano, términos "atrapa todo" como el enojo y la depresión no nos ayudan mucho cuando se trata de identificar nuestras necesidades emocionales que no han sido satisfechas. Cuando todo lo que puedo decir es "me siento enojado", ni yo ni cualquier otra persona sabe qué me ayudaría a sentirme mejor. Pero si digo que me siento presionado o atrapado o no respetado, queda más claro lo que es mi necesidad emocional no satisfecha y lo que podría ayudarme a sentirme mejor. Una simple, sin embargo efectiva técnica, entonces, es identificar la emoción primaria.


MANEJANDO EMOCIONES NEGATIVAS


DIRECTIVAS GENERALES

He estado tratando de desarrollar algunas directivas generales para el manejo de emociones negativas. Aquí está lo que llevo hecho hasta ahora.

Primero, identifica el sentimiento. En seguida, pregunta si es un sentimiento saludable. Luego haz una lista de tus opciones y escoge aquella que es la que más te puede llevar hacia tu felicidad a largo plazo. Después de hacerte estas dos preguntas, el siguiente paso es preguntar qué te ayudaría a sentirte mejor. Yo trato de recordar enfocarme solamente en respuestas que están bajo mi control, siendo que sería fácil, pero no de gran ayuda, el pensar en cosas, maneras en las que otros podrían cambiar para que yo me sienta mejor. Otra pregunta es preguntar cómo te quieres sentir. Esto ayuda a dirigir tus pensamientos en una dirección positiva.

Para resumir, aquí hay algunas preguntas que pienso que son de gran ayuda:

- ¿Cómo me estoy sintiendo?

- ¿Es un sentimiento saludable?

- ¿Cómo me quiero sentir?

- ¿Qué podría hacerme sentir mejor? (que yo puedo controlar)

MANEJO DEL ENOJO---Una historia verdadera

Una vez fui a Alemania a visitar a una mujer por lo que pensé que sería una vacación romántica. Cuando llegué allá, ella me estaba esperando en la estación de tren con su ex-novio. Le pregunté que por qué estaba él ahí y ella respondió que recién se habían vuelto a juntar y que ella no iría conmigo a Paris para Navidad y Año Nuevo como lo habíamos planeado. Recuerdo estar recostado en cama esa noche. Levanté un pequeño recuerdo de vidrio que le había llevado para la colección de su madre. Recuerdo haber pensado que quería estrellarlo contra la pared. Me pregunté qué es lo que estaba sintiendo mientras miraba fijamente el vidrio apretado fuertemente en mi mano. La palabra que vino a mi mente fue "destructivo". Me dije a mí mismo, "este no es un sentimiento saludable". Tomé un respiro profundo, exhalé lentamente y bajé el vidrio.

 

EXPRESANDO SENTIMIENTOS NEGATIVOS

Aquí hay algunas sugerencias para comunicar tus sentimientos negativos:

- No seas dramático

- No esperes hasta que las cosas se acumulen

- Sé breve

- No culpes ni emprendas viajes de culpabilidad

- Habla de cómo te sientes

- Pregunta cómo se siente la otra persona

- Ofrece una manera de salvar su dignidad (por ejemplo, "Quizás te entendí mal", o "Yo sé que tus intenciones eran buenas").

RESENTIMIENTO

Yo he sentido mucho resentimiento en mi vida. Debido a mi propia experiencia con el resentimiento he aprendido un poquito acerca de él. Aún sigo aprendiendo y sigo intentando mejorar en cómo maniobrar mi propio resentimiento pero aquí hay algunas notas.

Comprendiendo el Resentimiento

Resentimiento como re-sentir.

Podemos decir que "resentir" significa literalmente volver a sentir o sentir de nuevo. Evidentemente la naturaleza quiere que continuemos sintiendo algo por alguna razón. La razón puede ser para que podamos:


- Seguir sintiendo algo hasta que tomemos responsabilidad por algo a lo que hemos contribuido y por lo tanto aprender, crecer y convertirnos en un miembro más valioso de la especie humana.

- Seguir sintiendo algo hasta que tomemos alguna acción para ayudar a remediar una situación socialmente insalubre.

Resentimiento como una emoción secundaria.

El resentimiento parece ser una emoción secundaria. Con esto quiero decir que usualmente sentimos un sentimiento más primario antes. Por ejemplo, si alguien me ignora cuando le hago una pregunta primero me siento un poquito ignorado. Si continua ignorándome podría yo decir que me siento resentido hacia él por ignorarme. Si alguien trata de decirme cómo manejar mi vida, el sentimiento específico o más primario puede ser sentirme controlado.

Parece útil identificar los sentimientos más primarios que conducen hacia el resentimiento, de la misma manera que es de ayuda el identificar los sentimientos más primarios que nos conducen hacia el enojo. Por ejemplo, es más útil decirle a alguien que me siento ignorado en vez de decirle me siento resentido hacia ti o enojado contigo. Es más fácil por estas dos razones:

1. Es más claro lo que está causándote el dolor.

2. Puede ser menos amenazante decir "Me siento ignorado" que decir "Me siento resentido" o "Me siento enojado".

 

ALGUNAS CAUSAS DEL RESENTIMIENTO

Hay causas universales de resentimiento. La mayoría de nosotros nos sentimos resentidos cuando:

- Los demás tratan de decirnos qué hacer, cómo llevar nuestras vidas, lo que necesitamos, lo que ellos piensan que es lo mejor para nosotros.

- Cuando los demás nos dicen lo que piensan que debemos de hacer, cómo piensan que debemos de sentirnos, cómo piensan que debemos de actuar.

- Cuando los demás se sienten y actúan superiores a nosotros.

- Cuando los demás actúan de maneras hipócritas.

- Cuando los demás nos privan de nuestras necesidades.

- Cuando vemos a aquellos que tienen el poder abusando de éste y lastimando a otros que tienen menos poder.

- Cuando nos sentimos falsamente acusados, juzgados, juzgados de antemano, discriminados en contra, etiquetados, ignorados, atacados, perseguidos, subestimados, invalidados.

- Cuando nos sentimos engañados por otros.

MANEJANDO EL RESENTIMIENTO

Una de mis percepciones más valiosas, a la cual llamo el principio "AR3" en inglés (Accepting Responsibility Releases Resentment) que sería en español: Aceptar la Responsabilidad Libera el Resentimiento.

Algunas veces cuando me encuentro a mí mismo sintiéndome resentido, o amargado, lo cual es en general una indicación más intensa de resentimiento, me recuerdo esto a mí mismo. Entonces comienzo a buscar maneras en las que fui responsable en la contribución para el desarrollo de la situación. Ha sido extraordinariamente útil en evitar "culpar" a otras personas y en enfocar mi atención en mis propias áreas para mi progreso, crecimiento y aprendizaje. La vía más útil para mí de reducir mi resentimiento es enfocarme en cómo contribuí en la situación y lo que pude haber hecho para prevenirla. En otras palabras, tomar responsabilidad. Aprendí esto después de una relación particularmente dolorosa.

No creo en la "magia", pero la palabra mágico viene a mi mente. El poder de estas palabras, aplicado, es sin duda aparentemente sobrenatural. Sin embargo, la naturaleza ha desarrollado ciertas verdades, ciertas relaciones en su compleja red de la vida. Estas verdades cuando se descubren, parecen como magia al principio sólo porque muy poca gente las ha descubierto por sí misma.

Otro principio AR3 que desarrollé es el de Aceptar la Realidad Libera el Resentimiento. Este principio parece servir cuando es muy poco lo que hicimos para contribuir con la situación y es muy poco lo que podemos hacer al respecto.

DECEPCIÓN

(Estoy re-escribiendo esta sección pero aquí hay algunas notas...)

Parece haber por lo menos dos formas en las que la palabra "decepción" es utilizada. Por ejemplo, un día en casa de un amigo abrí el estuche de un CD esperando encontrar el CD adentro, pero el estuche estaba vacío. Sentí una combinación de tristeza y sorpresa, que se adapta a algunas definiciones académicas de decepción. Pero no me sentí crítico o desaprobando, como cuando un padre/madre puede sentirse cuando su hijo ha sido suspendido de la escuela. El padre/madre dice "?No puedo creer que te suspendieron! ¿Qué es lo que te pasa?" En este caso podemos decir que la decepción es una combinación entre desaprobación y desconfianza.

Encuentro útil el ver la decepción como algo que nos hacemos a nosotros mismos. Digo esto porque parece que surge de nuestras propias expectativas o demandas acerca de cómo pensamos que el mundo debería de ser o cómo pensamos que las personas deberían actuar. En otras palabras, veo la "decepción" como una visión no acertada de la realidad. Viéndolo de esta manera nos puede ayudar a aceptar que realmente no entendimos las cosas tan bien como pensamos que lo hicimos y que nuestras expectativas fueron poco realistas.

Al verlo de esta manera, es más fácil para nosotros tomar responsabilidad por ello y así reducir los sentimientos negativos que generalmente lo acompañan. También ayuda el evitar establecer remordimientos en los demás como explico más adelante.

En vez de emplear la palabra "decepcionado", a veces trato de sustituirla por la palabra "desilusionado". Esto ayuda a recordarme que yo había creado una ilusión en mi mente acerca de algo. El nombrar a algo una ilusión sugiere que mi interpretación de la realidad no era acertada. Así que cuando las cosas no marchan de la manera en que yo esperaba o quería que sucedieran, parece ayudar si yo tomo la perspectiva de que creí una imagen falsa de la realidad en mi mente y necesito rápidamente ajustarme a la realidad actual. Entre más pronto hago esto, más rápido supero el sentimiento negativo de lo que antes llamaba decepción.

Muchas personas usan la expresión decepción como una manera de establecer sentimientos de culpa en alguien más. Considera al progenitor que le dice al pequeño "Estoy completamente decepcionado de ti", o "Realmente me decepcionas". Piensa por un momento cómo te sientes cuando alguien te dice semejantes cosas. Puedes sentirte culpable, culpado, inadecuado, indigno, avergonzado. Una vez una mujer dijo que se sintió devastada cuando su padre le dijo "Nos haz decepcionado completamente".

¿Así es como queremos que se sientan nuestros hijos?

El padre que se siente decepcionado no se detiene a considerar que fue él mismo quien no conoció tan bien a su hijo como pensó hacerlo. Dirigir la situación hacia una oportunidad para sermonear al niño lastimar su autoestima ocasionándole sentirse fracasado. El progenitor que utiliza la decepción para establecer sentimientos de culpa no considera los daños al autoestima del pequeño a largo plazo. El progenitor simplemente está utilizando la culpa de manera conveniente para manipular emocionalmente al pequeño como una forma de control. La decepción en otra persona es básicamente una forma de rechazo y desaprobación . Puede ser poderosa en su repercusión tóxica al autoestima.

Otro problema con decirle a alguien que te sientes decepcionado de ellos es que fomenta que eviten compartir con nosotros cosas con sinceridad. Ayuda a los demás a sentirse juzgados así como desaprobados.

AMARGURA

Una forma más intensa de decepción es a veces la amargura, la cual nos dice que no solamente tenemos la expectativa de algo, sino que comenzamos a contar con ello o depender de ello.

Una reacción más saludable sería permitir que el sentimiento provea una oportunidad para conocer mejor a la otra persona o al pequeño. Al mostrar una curiosidad sincera y el deseo de conocimiento en vez de decepción, le abrimos la puerta a la comprensión y al afianzamiento. En otras palabras, podríamos decirnos a nosotros mismos, "Hmmm, tenía la expectativa de que sucediera, de hecho realmente quería que sucediera. Hasta estaba contando con ello. Estoy triste, o dolido o frustrado de que no sucedió así. Me pregunto por qué no sucedió así. ¿Qué puedo aprender de esto?"

Semejante curiosidad abre la puerta a la búsqueda de conocimiento y ayuda a llevar a nuestro pensamiento de regreso en línea con la realidad. En otras palabras, situaciones en las que inicialmente nos sentíamos decepcionados pueden llevarnos a la sabiduría si nos permitimos a nosotros mismos aprender. En el caso del padre/madre y el pequeño, el progenitor podría aprender acerca de las circunstancias alrededor de la vida del niño y la manera en la que el niño toma decisiones basado en sus valores, creencias y necesidades. La misma idea aplica para amigos o compañeros románticos.

Aquí hay un ejemplo de cómo una madre puede reaccionar cuando inicialmente comienza a sentirse "decepcionada":

"Jessica, me siento triste y confundida acerca de lo que hiciste. ¿Puedes ayudarme a comprender?"


La madre puede preguntar también:

"¿Cómo te estabas sintiendo cuando hiciste esto y aquello?" o "¿Cómo te sientes ahora al respecto?"

Estas preguntas, si se preguntan sin causar que el niño se sienta interrogado o temeroso, es mucho más sano que la expresión de "decepción".

DESMOTIVACIÓN, DESESPERANZA:

Me temo que esto sonara simplista, pero cuando tú te estés sintiendo desmotivado y desesperanzado, podrías mirarlo como una señal de que necesitas encontrar una fuente (o crear una dentro de ti) de motivación y esperanza. Quizá una técnica sería útil, como hacer una lista de algunas cosas que son motivantes. O forzarte a encontrar una sola cosa motivante entre tus presentes sentimientos de desmotivación. Quizá encuentra algunos libros enaltecedores o artículos o lee un relato acerca de lo que alguien está haciendo en alguna parte para ayudar a la gente. Hay una gran selección de inspiradores libros y cintas. Algunos de ellos me han ayudado tanto durante un inmediato período de bajada en mi vida como en un sentido a largo plazo puesto a que tengo la memoria de algunas cosas que dijeron que me ayudaron.

Otra opción es buscar a algunas personas optimistas, pero que te validen. Tal vez dile a un amigo que te conoce bien que te estás sintiendo desmotivado y desesperanzado. Quizá te recordará algunas verdades motivantes. Recuerdo algunas veces en las que me estaba sintiendo desmotivado y que fui capaz de recordar algunas cosas motivantes. Y me ayuda para saber que me he sentido extremadamente desmotivado y desesperanzado, hasta suicida, pero he rebotado de esos sentimientos. Y tengo la creencia de que esos sentimientos me ayudaron a enfocarme en lo que era verdaderamente importante para mí. Si nada ayuda, escríbeme: Me siento DESESPERANZADO! O grítalo si debes hacerlo o llóralo--tu cuerpo o tu amígdala te está mandando un mensaje. Permítele saber que lo has recibido. No estoy seguro de cómo funciona el proceso, pero parece ser que una vez que el mensaje es aceptado completamente, validado y comprendido, puede ser integrado por fuerzas de supervivencia del cerebro que se dirigen a trabajar en solucionar el problema. Una vez que hayas aceptado completamente que te sientes desesperanzado, puedes comenzar a tomar acción para sentirte más esperanzado. Puedes buscar inspiradores sitios web, libros, cintas, etc. Puedes activamente pensar en personas que admiras, que estén contribuyendo al mundo en la manera en que tú crees que se necesita.

Cuando te estés sintiendo desesperanzado, puede ser visto como una señal clara de que necesitas sentirte más esperanzado (o más optimista, más motivado, etc.) con el fin de regresar a un estado más saludable. Yo tengo la creencia de que nuestro instinto de supervivencia es esperar una fuente de esperanza. Si verdaderamente no tuviera esperanza, ¿para qué tomarme la molestia de comer? Siempre y cuando tu cuerpo se sienta hambriento, somnoliento, etc., considero que hay esperanza. Como yo lo veo, mientras haya un macho y una hembra vivos en la tierra, hay esperanza para la especie humana. Imagina que los miembros actuales de las especies de alguna manera han logrado matar a todos en tu género excepto a tí. Ahora, imagina que tienes 10 segundos para escoger a un compañero antes de que todos los otros miembros del género opuesto sean aniquilados. Ahora, 10 segundos después, tan sòlo quedan ustedes dos. Ahora te sentirías desesperanzado? ¿O comenzaras a trabajar en reconstruir la especie?

SINTIENDOSE DESTRUCTIVO

La amígdala es capaz de iniciar secuencias de reacciones químicas extremadamente rápidas. En una situación de vida o muerte, esto puede ser la diferencia critica. Pero no estamos muy a menudo en situaciones de vida o muerte. Sin embargo, a veces sentimos las mismas urgencias, tales como la urgencia de destruir completamente a nuestro atacante. El desafío consiste en cómo utilizar la energía de una manera constructiva. Cuando me he sentido destructivo en el pasado ha sido útil preguntarme: ¿Qué es lo que quiero destruir realmente? ¿A una persona? ¿A una relación? ¿A mí mismo? Hacerse estas preguntas me ayuda a darme cuenta de que no quiero lastimar a otros o a mí mismo. Tampoco quiero dañar relaciones, aún cuando puedan estar trayéndome dolor en ese momento. Pero lo que quiero destruir son los sistemas disfuncionales que perpetúan el dolor y la matanza que han continuado durante siglos. Quiero comprobar que hay una mejor manera. Quiero demostrarle al mundo que hay más opciones que repetir los errores del pasado. Intento enfocar mi energía en este tipo de dirección positiva. Esto conlleva práctica, especialmente cuando uno proviene de una familia disfuncional, pero creo que todos podemos hacer progresos en cómo manejamos nuestras urgencias destructivas re-enfocando nuestra energía hacia salidas más productivas.

Si tienes demasiada energía que realmente tienes que soltar de una manera física, intenta encontrar algo como una caja de cartón o una caja vacía de cereal. Si a menudo experimentas fuertes sentimientos destructivos, de hecho, mantén un suministro de cajas al alcance. Después de que hayas soltado tu energía físicamente, existe la posibilidad de que tu mente te guíe hacia lo que es importante de pensar, así como sugiere el modelo de inteligencia emocional.

FLEXIBILIDAD

Goleman dijo que la flexibilidad era parte de la inteligencia emocional. Mayer y Salovey, sin embargo, parecen no haber incluído esto, así que asumo que lo llamarían una "característica de la personalidad". Bajo cualquier categoría que la quieras poner, es claro que la flexibilidad nos ayuda a sobrevivir y "prosperar". Recientemente descubrí un sitio llamado "prosperonet", de hecho, incluye una riqueza de información acerca de la flexibilidad. El sitio está basado en el trabajo de Al Siebert quien ha estudiado lo que él llama "sobrevivientes". Interesantemente, su lista de las características de personas flexibles es muy similar a lo que yo llamo personas de alto EQ (EQ representa una medida relativa del desarrollo saludable o enfermizo de la inteligencia emocional innata de una persona). El sitio es www.thrivenet.com

CONSCIENCIA EMOCIONAL

Definición: La consciencia emocional significa el saber cuando los sentimientos están presentes en nosotros mismos y en los demás. Está estrechamente relacionada con la alfabetización emocional, que significa el ser capaz de etiquetar los sentimientos con palabras del sentimiento específicas. En su nivel más alto, significa ser capaz de predecir los sentimientos anticipadamente.

NIVELES DE CONSCIENCIA EMOCIONAL

Este modelo trata principalmente con niveles de auto-consciencia. También hay niveles de consciencia de los sentimientos de otras personas.

Sabiendo que el sentimiento está presente

El primer nivel de conciencia emocional es saber cuando los sentimientos están presentes en nosotros mismos. Nos volvemos "conscientes" del sentimiento cuando primero pensamos en él o realizamos que sentimos algo en ese momento. Ejemplo: Podríamos estar sintiéndonos impacientes y comenzar a dar golpecitos con nuestros dedos. Pero al principio no estamos conscientes de que estamos golpeteando con nuestros dedos o de nuestro sentimiento.

Necesidades emocionales de un niño

El cerebro constantemente está creando diferentes químicos que van con nuestras variadas emociones. Para nosotros estar saludables y felices necesitamos una cierta mezcla de esos químicos. Cuando nos sentimos infelices o molestos en relación a algo, se están creando ciertos químicos y otros no están siendo producidos en la cantidad correcta.

Estos químicos y nuestros sentimientos negativos son indicativos de que algo está mal. Ellos nos dicen que no todo está en balance para nuestra salud y felicidad. De esta manera son como medidores que nos dicen si tenemos suficiente, mucho o poco de algo.

Cuando nos sentimos solos, por ejemplo, no estamos recibiendo suficiente conexión humana. Pero cuando nos sentimos abarrotados estamos recibiendo mucha. Se puede pensar en cada sentimiento como un medidor de una necesidad emocional particular. Y cada necesidad emocional puede ser considerada de manera similar como se considera una necesidad nutricional. Todos sabemos que los niños necesitan ciertas vitaminas y nutrientes para estar físicamente sanos. Por ejemplo, hemos aprendido que la Vitamina C ayuda a proteger un niño del escorbuto. Sabemos que el calcio ayuda a fortalecer los huesos y los dientes. También sabemos que nuestra salud requiere del correcto balance de todos estos nutrientes y vitaminas. Aun cuando el calcio y la Vitamina C son necesarios, es posible recibir demasiado de ellos.

En este momento hay menos información disponible sobre las necesidades emocionales específicas del niño y cuanto se requiere de cada una, pero definitivamente existen ciertos sentimientos que son necesarios para la salud y la felicidad. Por ejemplo, un niño necesita sentirse aceptado por sus padres. Esto lo sabemos bien. Lo que no sabemos aún es como medir cuánto se necesita de un sentimiento o qué pasa cuando no ha habido suficiente durante los años de niñez y la adolescencia.

Así como los científicos han identificado cuales vitaminas necesita un niño para su desarrollo saludable, creo que necesitamos tratar de averiguar que necesidades emocionales tiene un niño. Por lo tanto el trabajo es tratar de ayudar a crear los químicos que satisfacen las necesidades emocionales o psicológicas del niño. O si se quiere, pueden pensar en ello diciendo que el cerebro del niño necesita ciertos nutrientes así como los requiere su cuerpo. Dado que nuestros sentimientos son medidores de nuestras necesidades emocionales, podemos monitorear los sentimientos de un niño para estimar si el está recibiendo la cantidad correcta de algo como atención o reto o confianza. Cuando tenga la edad suficiente también podemos preguntarle directamente y basarnos en su inteligencia emocional innata para proveer una respuesta precisa y razonable.

Como yo lo veo, el rol de los padres es ayudar al niño a ser cada vez más independiente. Así, al principio de la vida de un niño, los padres son responsables por atender más las necesidades del niño. Al mismo tiempo, los padres regularmente estimulan al niño a atender más y más sus propias necesidades. Esto incluye las necesidades emocionales que tienen cada niño y cada ser humano.

Si pensamos en las emociones como en reacciones químicas en el cerebro, podemos ver el trabajo de los padres como ayudar a sus niños a aprender a manejar estos procesos químicos. Si los padres hacen bien su trabajo, el niño será menos propenso a volverse hacia Fuentes externas de químicos tales como drogas, cigarrillos o el alcohol.

En mi experiencia, los niños se van hacia esas cosas cuando sus necesidades emocionales no han sido atendidas en el hogar. Todos sabemos que no son las cosas materiales las que mantienen a un chico lejos de las drogas, ya que encontramos adictos a las drogas entre las familias más adineradas. Y yo no acepto el argumento de que los chicos usan las drogas porque sus amigos usan drogas. Hay muchos chicos que tienen un fuerte sentido de ellos mismos para no caer en la presión de grupo. Otro de los trabajos de los padres es crear esta auto confianza saludable. Hacer bien este trabajo también depende de crear ciertos sentimientos subyacentes en el niño.

Por lo tanto, ¿qué pueden hacer exactamente los padres para criar un ni?o con auto confianza que sea capaz de manejar sus propios químicos del cerebro? Existen muchas y diferentes ideas de cómo hacerlo. Yo solo ofrezco unas pocas sugerencias para que ustedes las consideren.

Primero, piensen en cuáles son las necesidades emocionales de un niño, y traten de mantenerlo en la mente día a día. Aquí les transcribo una corta lista que yo propongo. Vean si estén de acuerdo o si pueden pensar en algunas otras.

En varios grados, de acuerdo a nuestra propia naturaleza única, cada uno de nosotros necesita sentirse:


aceptado
exitoso
reconocido
admirado
apreciado
aprobado por

atendido
retado
competente
seguro
creativo
libre
satisfecho

escuchado
ayudado

útil

importante
en control
incluido
independiente

informado
oído
amado

motivado

necesitado
nutrido

poderoso
privado
productivo

reconfortado
respetado
confortable
asegurado
eficaz
apoyado

entendido

confiable

valioso

valorado

digno


Una vez hablé con una adolescente que había pasado por un programa de tratamiento por drogas. Allí le dijeron que cada niño necesita sentir dos cosas principales: seguro y significativo. Desde entonces he pensado con frecuencia en esas dos palabras.

Comencé tratando de organizar mi propia lista de necesidades emocionales bajo esas dos categorías y esto fue lo que surgió:

Seguro -- aceptado, asegurado

Bajo aceptado incluido: reconocido, respetado, admirado, aprobado por, incluido.

Bajo seguro agregara no sentirse juzgado, criticado, interrogado, motivo de risa, burlado, negado o invalidado

Significativo -- importante - apreciado, digno de consideración, escuchado, respetado, ayudado, útil, necesitado, valorado, digno de confianza, merecedor, amado

Bajo amado incluyo cuidado, nutrido, admirado, apoyado, confortado

Esto aún deja sentimientos de mi lista sin ser tomados en cuenta. Por lo tanto, pensé que si una vez que el fundamento emocional se ha definido estableciendo los sentimientos de la lista anterior, un niño podría entonces estar listo para llenar sus necesidades emocionales más elevadas que pueden ser pensadas como la necesidad de sentirse libre y satisfecho, como se detalla a continuación:

Libre --independiente, en control, privado

(El sentimiento de privacidad no pareciera encajar perfectamente bajo el sentimiento de libertad, pero lo dejo ahí porque creo que es una necesidad emocional en momentos, y un niño necesita sentirse libre de tener sus propios pensamientos privados y libre de ir a un lugar privado en el cual necesite estar solo.)

Satisfecho- retado, creativo, motivado, responsable, productivo, realizado, exitoso

Estudiando esta lista los padres pueden establecer sus propias maneras de ayudar al niño a atender sus necesidades emocionales en forma diaria. Un buen comienzo sería estar consciente que estas necesidades son todas importantes para los niños para su salud emocional.

 


Resentimiento - si no comunicas tus sentimientos negativos, estos se van acumulando

 

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