Hola, soy paula. La amiga de milagros fernandez, una chica que te cruzaste en un avion de chile me parece.

Ella me conto que te estuvo hablando sobre mi y mi dificil vida, y me pidio que te escribiera. No soy de contar mi historia, es mas, me da un poco de vergüenza, pero para ayudarte te la contaré.

Ahora tengo 15 años, pero apenas naci estuve con problema de pulmones, casi estuve por morirme, pero desgraciadamente estoy bien.

A los 6 años mis papas se separaron, debo decir que fue un poco todo sobre el karma, en la escuela yo hacía bullying a mis compañeros de clase, algo que me avergüenza mucho y fue uno de mis comienzos con depresion, siento culpa por eso cada minuto de mi vida.

Es mi mayor secreto, solo lo sabe mi familia y no me animo a decirle a nadie mas que mi familia y tu ahora.

Me denunciaron por eso, por el bullying que hacia. Era tan grave que llegaron a ese punto. Yo no pegaba, simplemente agredía verbalmente, algo que creo ahora que es lo peor que puede existir en el mundo, la agresión verbal.

Cuando mis papas se separaron por primera vez no veía mucho a mis padres, me es dificil contarte como me sentia porque ya ni me acuerdo, tenia 6 años, no tenia idea de lo que estaba pasando. Pero se que se separaron por 6 meses y despues volvieron, por mi hermana y por mi, supongo yo.

Porque apenas volvieron durante 6 años estuvieron escondiendo todo, sus peleas, su falta de cariño, todo.

Ahora cuando soy grande pienso eso porque en 2011 se volvieron a separar. En ese momento yo tenia 12 años, siempre fui una chica que tenia amigos, que tenia un autoestima muy alto, siempre estuve fingiendo mi forma de ser y no se por que, solamente lo hacía.

Una de mis amigas me llego a decir que a ella le gustaba mas mi yo cuando estaba en mi casa, jugando, bailando encerrada en mi cuarto e imitando a mis artistas favoritos.

Ahi me di cuenta que estaba fingiendo, pero lo segui haciendo, no me importaba, pensaba que estaba bien solo porque no queria que me tuvieran lastima, no queria que supieran todo lo que estaba pasando en mi casa.

Recuerdo el momento en que nos lo dijeron a mi hermana y a mi. Nos sentaron en la mesa familiar de la sala de estar. Seriamente nos dijeron que estaban pasando por un momento difícil, que lo habían pensado hace mucho tiempo desde que volvieron, pero que ellos no se querían mas, no era lo mismo.

Y pense, mierda, no. Pero obviamente fingí que no me había importado mucho, mi hermana lloraba como si hubieran matado a alguien, estaba totalmente destrozada. Yo también, solo que claramente no lo demostré solo dije "bueno, si eso es lo que ustedes quieren yo soy feliz si ustedes también son felices", mis papas me miraron sin poder creer que una nena de 12 años podría decir eso y una de 14 llorar a cantaros. Yo realmente estaba destrozada, pero no queria que ellos se pusieran mal por mi, se que les importaba lo que yo pensara, se que si me veian llorar se iban a sentir culpables, y yo simplemente no quería.

Recuerdo que mi papa nos dijo "son el regalo mas lindo que me dio la vida" llorando.

5 dias despues de eso mi papa se fue de casa. Fue el momento mas difícil de mi vida, sin duda el peor dia de todos. Verlo a papa irse con sus valijas y bolsas en la mano llenas de ropa me partía el alma. Mucho dolor para tan poca edad, no?

Pero yo no lloraba, solo consolaba a mamá que estaba llorando.

Y ahí empezó todo. Estuve sin ver a mi padre 2 meses, mi mama en esos meses encontró un compañero, mi hermana ya tenía novio. y yo? me sentia sola, no tenía como ellas con quien hablar cuando me sentía mal, no queria preocuparlas, entonces me guardaba todo.

Fue cuando empecé a sentirme sola, sentía que no le importaba a nadie, porque simplemente tampoco me preguntaban como estaba, tampoco queria, pero ni siquiera lo hacían.

Fueron a mi mis primeros sintomas de depresión.

Despues de esos 2 meses sin ver a mi padre y mudándome a una casa de un completo desconocido para mi, mi papá nos llamo a mi hermana y a mi, diciendo que quería vernos. A la noche cenamos juntos, fuimos a un restaurante a conversar los 3, mi hermana, papa y yo.

Nos empezó a hablar como nos relacionabamos con el nuevo hombre de mama, y si nos parecía bien. Le dijimos que si, que en poco tiempo por suerte nos encontro para mantenernos y estamos muy agradecidas por él. Para que le dijimos eso no?

Nos pregunto como nos olvidamos de el en tan poco tiempo, como nos podia caer bien alguien que conociamos hace poco, como lo podíamos cambiar a él.

Sinceramente eso fue algo que me traumo, algo que me hizo sentir culpable, sabia que estaba equivocado pero no se por que razón me sentia culpable.

Le dijimos que no sabíamos, simplemente que nos caía bien. Y nos dijo que le digamos a mama que nunca mas le hablara y que no le pida dinero. Nos estaba metiendo en el medio de todo y me dolía mucho presenciar todo eso.

Llegamos a mi casa llorando y se lo dijimos a mamá, mama lloraba sin poder creer que nos había metido en el medio de todo. Yo tampoco podia creerlo, no lo quería creer. No lo vi a mi papá hasta el año entrante.

En 2012 entre a la secundaria, era sumamente doloroso ver como todos llegaban el primer dia con sus dos papas, y yo solo con mi mama.

Y mas llegar a mi casa y no ver a papá, uff, no podía soportarlo.

Mis cambios de humor empezaron a surgir muy seguido, mamá pensaba que por ahi era algo de la adolescencia, yo tambien pensaba eso.

Las peleas con ella empezaron a surgir muy rapidamente, no había dia que no nos peleemos.

Yo siempre terminaba llorando.

Mis primeros síntomas de autolesion fue una vez que me fui a probar un vestido y me quedaba feo porque me veía gorda, me aruñé todas las piernas y la panza.

Luego en todas las peleas con mama me mordía el brazo.

Hasta que uno de los tantos días mama se dio cuenta que eso no era normal.

Me hablo, no me acuerdo mucho de la conversación, solo se que me dijo un millon de veces para llevarme al psicologo, yo no quería.

No quería ayuda, yo quería que me ayudara ella o yo misma, no quería ir a hablarle a alguien que no conozco sobre mis sentimientos, hasta que ella me dijo que no sabía como ayudarme.

Le dije a mamá que me estaba volviendo loca, que no podía mas.

Y ahí me di cuenta que si necesitaba un psicologo.

Mi primera sesión fue antes de ir a mi viaje de 15 años, fui con una cara de culo a no poder mas. No sabía que decirle.

Tampoco quería decirle que me aruñaba y me mordia, era mi secreto con mamá. No quería que nadie mas lo supiera, me creerían loca.

Hasta que llegó el momento de decirlo, solo así me podrían ayudar. Despues de 5 sesiones se lo dije. Me dijo que si hacía eso tenía sintomas de depresion y un desorden de personalidad.

Ella no estaba muy segura asi que me dio un pase para el psiquiatra.

Ahi pense que me habia tratado de loca.

Se lo dije a mi mama y me conto que el psiquiatra no es solo para locos, si no también una ayuda para personas con problema sentimentales.

Lo entendí, pero me daba vergüenza ir. Mas cuando llegué a la primer consulta y la mujer me miraba, me preguntaba algo, yo le contestaba y ella me quedaba mirando como ??, yo no entendía nada..

Solo la mujer me repetía que tenia depresion y me autolesionaba, solo eso.

Cuando llegue a mi casa empecé a buscar imagenes, informacion y todo sobre la depresion y autolesión.

Vi varias imagenes de cortadas en los brazos. Sentía dolor al ver esas fotos, pero luego de una pelea grande con mamá quise hacerlo, claramente no pensé que podía llegar a matarme haciendo eso, solo estaba en un momento depresivo.

Asi que agarré una trincheta y empecé a cortar y cortar, fueron unas 6 cortadas aproximadamente.

Dolía, pero no tanto como ser yo.

Al otro día y el resto de todos,me ponía buzos largos de invierno, por suerte era invierno asi que no se notaba que lo hacía por algo mas que el frío.

Dije antes que me peleaba todas los días con mi mamá no?

Bueno, todos los días me cortaba. Con una hoja de gillette, una trincheta o una hoja de sacapuntas. Lo hacía con cualquier cosa. También probaba con tijeras, pero nunca podía.

Después de una semana, tuve un pelea fuerte con mi mamá.

Lloré, me aguante hasta la noche y fui a cortarme al baño. Agarré la hoja de gillette y en el momento de la primera cortada levante la cabeza y mi hermana estaba allí, mirando. Como estupida que era no había cerrado la puerta y no me había dado cuenta que mi hermana estaba mirando.

Alguien mas idiota que yo????Mi hermana llamó a mi mamá llorando, mi mamá obviamente llamó a mi papá para contarle todo esto y mi papá fue a mi casa. Me sentaron en la cama y me preguntaron por que lo hacía.

Obviamente me puse a llorar descontroladamente y les dije que no sabía, solo lo hacía para sentirme mejor. Pero yo si sabía.

Lo hacía porque me odiaba, odiaba mi manera de ser con los otros, odiaba estar todo el tiempo de mal humor, odiaba no poder cambiar mi manera de ser, odiaba mi vida y simplemente, me odiaba.

Hay tantas cosas para decir de mi que no se que decirte sinceramente, esta carta la dejo por aca y si quieres para hacer mas fácil todo esto y para poder ayudarte escríbeme, preguntas, dudas, lo que quieras.

Estoy aquí para ayudarte.Mucha suerte, besos.