Hola, soy paula. La amiga de milagros fernandez, una chica que te cruzaste en un avion de chile me parece.

Ella me conto que te estuvo hablando sobre mi y mi dificil vida, y me pidio que te escribiera. No soy de contar mi historia, es mas, me da un poco de verg�enza, pero para ayudarte te la contar�.

Ahora tengo 15 a�os, pero apenas naci estuve con problema de pulmones, casi estuve por morirme, pero desgraciadamente estoy bien.

A los 6 a�os mis papas se separaron, debo decir que fue un poco todo sobre el karma, en la escuela yo hac�a bullying a mis compa�eros de clase, algo que me averg�enza mucho y fue uno de mis comienzos con depresion, siento culpa por eso cada minuto de mi vida.

Es mi mayor secreto, solo lo sabe mi familia y no me animo a decirle a nadie mas que mi familia y tu ahora.

Me denunciaron por eso, por el bullying que hacia. Era tan grave que llegaron a ese punto. Yo no pegaba, simplemente agred�a verbalmente, algo que creo ahora que es lo peor que puede existir en el mundo, la agresi�n verbal.

Cuando mis papas se separaron por primera vez no ve�a mucho a mis padres, me es dificil contarte como me sentia porque ya ni me acuerdo, tenia 6 a�os, no tenia idea de lo que estaba pasando. Pero se que se separaron por 6 meses y despues volvieron, por mi hermana y por mi, supongo yo.

Porque apenas volvieron durante 6 a�os estuvieron escondiendo todo, sus peleas, su falta de cari�o, todo.

Ahora cuando soy grande pienso eso porque en 2011 se volvieron a separar. En ese momento yo tenia 12 a�os, siempre fui una chica que tenia amigos, que tenia un autoestima muy alto, siempre estuve fingiendo mi forma de ser y no se por que, solamente lo hac�a.

Una de mis amigas me llego a decir que a ella le gustaba mas mi yo cuando estaba en mi casa, jugando, bailando encerrada en mi cuarto e imitando a mis artistas favoritos.

Ahi me di cuenta que estaba fingiendo, pero lo segui haciendo, no me importaba, pensaba que estaba bien solo porque no queria que me tuvieran lastima, no queria que supieran todo lo que estaba pasando en mi casa.

Recuerdo el momento en que nos lo dijeron a mi hermana y a mi. Nos sentaron en la mesa familiar de la sala de estar. Seriamente nos dijeron que estaban pasando por un momento dif�cil, que lo hab�an pensado hace mucho tiempo desde que volvieron, pero que ellos no se quer�an mas, no era lo mismo.

Y pense, mierda, no. Pero obviamente fing� que no me hab�a importado mucho, mi hermana lloraba como si hubieran matado a alguien, estaba totalmente destrozada. Yo tambi�n, solo que claramente no lo demostr� solo dije "bueno, si eso es lo que ustedes quieren yo soy feliz si ustedes tambi�n son felices", mis papas me miraron sin poder creer que una nena de 12 a�os podr�a decir eso y una de 14 llorar a cantaros. Yo realmente estaba destrozada, pero no queria que ellos se pusieran mal por mi, se que les importaba lo que yo pensara, se que si me veian llorar se iban a sentir culpables, y yo simplemente no quer�a.

Recuerdo que mi papa nos dijo "son el regalo mas lindo que me dio la vida" llorando.

5 dias despues de eso mi papa se fue de casa. Fue el momento mas dif�cil de mi vida, sin duda el peor dia de todos. Verlo a papa irse con sus valijas y bolsas en la mano llenas de ropa me part�a el alma. Mucho dolor para tan poca edad, no?

Pero yo no lloraba, solo consolaba a mam� que estaba llorando.

Y ah� empez� todo. Estuve sin ver a mi padre 2 meses, mi mama en esos meses encontr� un compa�ero, mi hermana ya ten�a novio. y yo? me sentia sola, no ten�a como ellas con quien hablar cuando me sent�a mal, no queria preocuparlas, entonces me guardaba todo.

Fue cuando empec� a sentirme sola, sent�a que no le importaba a nadie, porque simplemente tampoco me preguntaban como estaba, tampoco queria, pero ni siquiera lo hac�an.

Fueron a mi mis primeros sintomas de depresi�n.

Despues de esos 2 meses sin ver a mi padre y mud�ndome a una casa de un completo desconocido para mi, mi pap� nos llamo a mi hermana y a mi, diciendo que quer�a vernos. A la noche cenamos juntos, fuimos a un restaurante a conversar los 3, mi hermana, papa y yo.

Nos empez� a hablar como nos relacionabamos con el nuevo hombre de mama, y si nos parec�a bien. Le dijimos que si, que en poco tiempo por suerte nos encontro para mantenernos y estamos muy agradecidas por �l. Para que le dijimos eso no?

Nos pregunto como nos olvidamos de el en tan poco tiempo, como nos podia caer bien alguien que conociamos hace poco, como lo pod�amos cambiar a �l.

Sinceramente eso fue algo que me traumo, algo que me hizo sentir culpable, sabia que estaba equivocado pero no se por que raz�n me sentia culpable.

Le dijimos que no sab�amos, simplemente que nos ca�a bien. Y nos dijo que le digamos a mama que nunca mas le hablara y que no le pida dinero. Nos estaba metiendo en el medio de todo y me dol�a mucho presenciar todo eso.

Llegamos a mi casa llorando y se lo dijimos a mam�, mama lloraba sin poder creer que nos hab�a metido en el medio de todo. Yo tampoco podia creerlo, no lo quer�a creer. No lo vi a mi pap� hasta el a�o entrante.

En 2012 entre a la secundaria, era sumamente doloroso ver como todos llegaban el primer dia con sus dos papas, y yo solo con mi mama.

Y mas llegar a mi casa y no ver a pap�, uff, no pod�a soportarlo.

Mis cambios de humor empezaron a surgir muy seguido, mam� pensaba que por ahi era algo de la adolescencia, yo tambien pensaba eso.

Las peleas con ella empezaron a surgir muy rapidamente, no hab�a dia que no nos peleemos.

Yo siempre terminaba llorando.

Mis primeros s�ntomas de autolesion fue una vez que me fui a probar un vestido y me quedaba feo porque me ve�a gorda, me aru�� todas las piernas y la panza.

Luego en todas las peleas con mama me mord�a el brazo.

Hasta que uno de los tantos d�as mama se dio cuenta que eso no era normal.

Me hablo, no me acuerdo mucho de la conversaci�n, solo se que me dijo un millon de veces para llevarme al psicologo, yo no quer�a.

No quer�a ayuda, yo quer�a que me ayudara ella o yo misma, no quer�a ir a hablarle a alguien que no conozco sobre mis sentimientos, hasta que ella me dijo que no sab�a como ayudarme.

Le dije a mam� que me estaba volviendo loca, que no pod�a mas.

Y ah� me di cuenta que si necesitaba un psicologo.

Mi primera sesi�n fue antes de ir a mi viaje de 15 a�os, fui con una cara de culo a no poder mas. No sab�a que decirle.

Tampoco quer�a decirle que me aru�aba y me mordia, era mi secreto con mam�. No quer�a que nadie mas lo supiera, me creer�an loca.

Hasta que lleg� el momento de decirlo, solo as� me podr�an ayudar. Despues de 5 sesiones se lo dije. Me dijo que si hac�a eso ten�a sintomas de depresion y un desorden de personalidad.

Ella no estaba muy segura asi que me dio un pase para el psiquiatra.

Ahi pense que me habia tratado de loca.

Se lo dije a mi mama y me conto que el psiquiatra no es solo para locos, si no tambi�n una ayuda para personas con problema sentimentales.

Lo entend�, pero me daba verg�enza ir. Mas cuando llegu� a la primer consulta y la mujer me miraba, me preguntaba algo, yo le contestaba y ella me quedaba mirando como ??, yo no entend�a nada..

Solo la mujer me repet�a que tenia depresion y me autolesionaba, solo eso.

Cuando llegue a mi casa empec� a buscar imagenes, informacion y todo sobre la depresion y autolesi�n.

Vi varias imagenes de cortadas en los brazos. Sent�a dolor al ver esas fotos, pero luego de una pelea grande con mam� quise hacerlo, claramente no pens� que pod�a llegar a matarme haciendo eso, solo estaba en un momento depresivo.

Asi que agarr� una trincheta y empec� a cortar y cortar, fueron unas 6 cortadas aproximadamente.

Dol�a, pero no tanto como ser yo.

Al otro d�a y el resto de todos,me pon�a buzos largos de invierno, por suerte era invierno asi que no se notaba que lo hac�a por algo mas que el fr�o.

Dije antes que me peleaba todas los d�as con mi mam� no?

Bueno, todos los d�as me cortaba. Con una hoja de gillette, una trincheta o una hoja de sacapuntas. Lo hac�a con cualquier cosa. Tambi�n probaba con tijeras, pero nunca pod�a.

Despu�s de una semana, tuve un pelea fuerte con mi mam�.

Llor�, me aguante hasta la noche y fui a cortarme al ba�o. Agarr� la hoja de gillette y en el momento de la primera cortada levante la cabeza y mi hermana estaba all�, mirando. Como estupida que era no hab�a cerrado la puerta y no me hab�a dado cuenta que mi hermana estaba mirando.

Alguien mas idiota que yo????Mi hermana llam� a mi mam� llorando, mi mam� obviamente llam� a mi pap� para contarle todo esto y mi pap� fue a mi casa. Me sentaron en la cama y me preguntaron por que lo hac�a.

Obviamente me puse a llorar descontroladamente y les dije que no sab�a, solo lo hac�a para sentirme mejor. Pero yo si sab�a.

Lo hac�a porque me odiaba, odiaba mi manera de ser con los otros, odiaba estar todo el tiempo de mal humor, odiaba no poder cambiar mi manera de ser, odiaba mi vida y simplemente, me odiaba.

Hay tantas cosas para decir de mi que no se que decirte sinceramente, esta carta la dejo por aca y si quieres para hacer mas f�cil todo esto y para poder ayudarte escr�beme, preguntas, dudas, lo que quieras.

Estoy aqu� para ayudarte.Mucha suerte, besos.